如是

是的,我就是不可救药的罗曼蒂克主义者加一个脑残.

解决问题的办法就是制造新的问题.

要学着沉默。

如果闹心是我人生的常态，好像，我真的就这么接受下来了。

只求工作能好好做，不再为什么人或事太影响心情。

我才迈入成人世界。

可依然是用幼稚、简单粗暴的方式对待一切所来。

很多事情，不是不想往了。可是好像所谓梦想和执着总是离自己那么远。我会为此而伤感，每天面对北京雾霭陈灰的天空，在地铁间循环往复上下穿梭，我会想象加州的阳光，温哥华满地的巨型杉树。可生活就这么扑面而来，我不知道我是否能招架的住，是否真的有天，我所有的执著都能有个出路和结果。

去年8月的自己，我分明的能感觉到，我在等待什么的发生，内心涌动着巨大的不安与期望。随后，生活就以他应有的样子来了。当我不再拒绝他，不再试图把自己当作一个他者，而只是变成自己，我停止了把生活存留给未来，成了一个完全的实用主义者，一个试图不对抗自己的人。

仍然无法完全放掉比较之心，仍然时不时质疑自己的人生。我还是会害怕有些人会因为距离和生活的差异而离开我的生活。可你看，我无法抗拒自己的生活，我臣服了，用我应有的谦卑，仍然有不能丢掉的骄傲和幼稚。

我希望我没有错过每一个人，不会失去每一个人，我想念你们。你们这些身在远方的人。

不知道何日才能重逢，我只愿莫要相对无言。