原谅我突然涌现的表达欲

我终于有了媒体人的自觉性了，会为这个圈子里的大小事激动，也开始琢磨内容和营销的关系。

可躬逢乱世，只得一声长叹。我可没资格当乱世佳人。

鉴于制度不变，所谓媒体改革都是嘴皮子功夫。蜜月结束了，转眼成了利益纷争上敌人。在中国，我还是倾向认为，成就一个媒体的往往是个人，从体制和政治的缝隙中劈出一条生路艰难的壮大自己，可再好也不是自己家的，继而博弈，可个人始终争不过体制，于是输了，离开。人走了，魂也带走了。

中国的媒体，总会在某个平台上的高点猛然衰落，然后没多久，不再使人激动，再没过多久，没有人再提及。

所以说呢，中国的媒体，还是关起门来自己跟自己玩吧。浮云散尽，徒留些缕谈资。

好在我一早放弃中国媒体如何推动民主进程这个伪命题了。

欢迎来到既得利益者的乐土，这里有充分的内容审查和小心的自我阉割，有大公司利益和政治喉舌论，有隐晦的皮里阳秋和挣扎，可也不缺我这样不作为的犬儒主义者的骂娘。

谁在跟我谈新闻理想我跟谁急。

Dear Diary

近来一直想买个漂亮的本子，总在脑子里谋划它应有的样子，可想象在我笔触落下的刹那终止，天知道我那一笔烂字多么的糟蹋纸张。

我在失眠的当口总有顿悟和一堆好句，可再一睁眼，又成了执迷的我。

我想想我昨晚想到了什么。

我辗转反侧着，突然有那么一刻的安宁，剥离一切惶恐、不安、患得患失，只得一片清明俊朗。那一刻我很安全，沉沉躺着，想着的是，无论终点如何，要给他安全给他爱，我曾给他的太少。我还想着，管他肉身再沉重，也得活的无所谓一点，生活的秩序和信念可以超越当下的困顿，况我本就是个小题大做夸张痛苦的人。

那天与一位我欣赏的老记者聊MSN。我用了很多要改变要修正的词汇，他反问，你为什么不能接受自己，你要成为完人么？我认真想了片刻，回到，我的确需要改变。反观这7、8年，我全得内伤，功利、不安、虚荣、对感情贪婪。我从没想过把所有弱点能抹去做个完人，我只是想当个平和的正常人。我七扭八歪跌跌撞撞在一条不安之路上徘徊了这么多个年头，再走已看到路的尽头。

于常人，也许修行就是从60分修到90分，于我则是从负50走向正50，即便如此，也满意自己。

今晨醒来，我唯能记得的关于那刻的安宁，只是：放下，去爱。

睡不着

我以为我已经想通了的时候，才发现真正的试炼才刚刚开始。

那么多贪嗔痴，求不得，伤别离。

我又开始有了失眠的征兆。

睡不着的时候我在想什么。我在想为什么10年了我依然困于此地？依然困于如此这般一副沉重而不堪重用的肉身？那些曾经对自己发过的狠誓都成了对自己现在的嘲讽？‘我依然不能探出头去看别人的生活，不能？

有一部分的我，似乎，隐约的感觉到，自己在干枯。随时间流逝，我只在此地，漠然的谋杀着自己的生活。

一时间，我只面对最糟的自己。

这起始于两周前，一个生活碎片陡然剥落，我被硬生生拽到某个现实前面。

物伤其类。

只得，我又开始怀疑自己的生活。

放不下仍是放不下。

咋办？

上周因为工作和写稿子，老写一些让我不知所云的东西，于是我哭了两回。

去看中医，我啥也没说，大夫就特别真诚的问我，如果工作不开心是不是就考虑换一个。老这么消沉着，对身体没正向影响。

然后昨天有了一个RA的offer，浸会的教授跟Anthony Fung打了个10分钟的电话，就说我可以做他们online gaming project的chief coordinator in mainland. 要不要，要不要。

我对当记者这份工作其实有恨有爱。

我知道一切都只是刚开个头，可这种周而复始的奔命感实在无力，我就只能一把一把的崩溃，然后和着鼻涕眼泪的继续往前爬格子。

咋办？

一年

工作一年了，我好像还是没啥长进。纠结依然一把一把。
我好像经历了很多，又好像什么也没有经历过。那些物事倏忽而过，只余些微烟尘。
过客越来越多，我只是进出于他们所勾画的图景。我也是自己生活的过客。

这一年，我在江西兴国县见到了最让我揪心的受访者。我见到他的时候，他穿着干净的白色衣裤，一双有黑色条纹的白皮鞋，一副知识分子模样。随后，他把我们迎进他租住的地方，一块洼地上，一个阳光永远进不去的平房。60多岁的人了，没有一间真正属于自己的房子。
他的父亲曾在这个执政党还弱小，被国民党封锁在一个山坳里的时候，从红区贩运钨砂到白区，从而换得红区所需要的盐与药品乃至军火。
他对于自己的生活没有什么怨言，只是一直笑，还说要感谢党，生活越来越好了。最后那些话，好像是从电视上直接复制下来粘贴到了他的嘴巴上。
那天与他聊完，回到宾馆，我躺在床上一阵酸楚。我好像看到了部分生活的真相。
虽然这是很没谱的一种启示，但，好像从那天起，我开始相信，什么样的生活都是生活，能吃饱能穿暖有个遮风避雨的地方，足矣。
我记得跟自己说，逢年过节，跟人家寄点心意，可至今还没有行动起来。
这一年我欠下了太多人情债，多到不知如何去还。

一年间，那种记者所无法避免的职业与道德、人情的冲突，我也开始咂摸其中的苦涩。你知道，不是你一根肠子通到底，把什么都毫不遮掩的给人看，就叫真诚，就叫好。这样的毫不掩饰，大概更多算是害人害己。

这是惶惑和患得患失的一年。我一直渴望能找到一位导师，可以给我任何问题的终极答案。可以让我免于职业冲突、可以少走弯路。不过，最终，路只能自己七扭八歪的走下去，撞各种各样的南墙，最终自己给定自己一条出路，一个准则。
我最终陷入了我一直在书本上看到的那种，关于中国记者的种种漩涡之中，一种近乎邪恶的快感下，我对自己说，这不就是你想要体会的东西。永远在路上，不知道那路通向何处，困惑、压抑、正义感、无力感，现实的牢笼与理想的枷锁，各样的纠结。

我方睁开眼睛看周遭一起，有了切肤之痛。我眼见盛世繁花下的污烂枯萎。那趟车谁也不知道会拐入哪一个岔口。

我知道我又想从生活躲开了，可将这是多么无力的一场精神ED.
还是老话，挺住，别趴下。

我不会写blog了，你看。