然后，生活继续

好在还有这么个树洞。

都结束了，又可以重新做自己。
放弃热望，保持冷静，撑住嘴角上挑的幅度。
会好的。

叙

她说，她终于说。

她终于有机会和那个让她见了说话都颠三倒四的人在一起，在别别扭扭的同窗三年之后。他就是那个对的人，让她与他做一切都能是愿的，快乐的。那人对他说，你得学着把自己交出去。不要拘谨，不要那么孤独的强大，好像一切都在你自己的掌控之中。她学着。

他们说了毕业一起出国，不再回来。

有那么大半年的好时光。

她的父亲严重心脏病，差点没有能从手术台上下来。母亲是小女人，无助的哭和诉说。

她跟那个人说，不能走了，你去找前女友吧，她一直爱着你，你们应该在一起。

三年了，她对自己说，不能再一个人了。

那个人在美国，结了婚，和前女友。

她看看我和另一位朋友说，咱们去跳舞吧，回到北京我还没去跳过，只能在家宅着。

我看着她，那么一刻，我的心都有被撕扯的感觉。想大哭，觉得满怀的空虚和不得之苦。

我知道这一切终究过去。可要知道，割掉一块肉那得有多疼啊。

28岁的时候，我和这些个强大的闺蜜们，分享了秘密，我好像才明白，爱而不得，能有多艰涩。

最终会有幸福的，对么。

中医

我觉得，我这么坚持翻墙来写blog就是个行为艺术。莫名的执念。

前日去看中医，诉说症状，中医先是不语，写下方子之后，突然说，要有信念。我说，我对中医有信念，可我对自己的信念还不够。

这位七十多岁的老人，是如今难得见到的好中医，摸摸脉便清楚前因后果，甚至比探测仪器还准。只是脾气怪，挑病人。我起初去看他的时候，紧张得像是高考拿成绩，心脏狂跳，以至于他笑了，说，以后来别这么紧张。

老人行医五十多年，病人无论贵贱，一视同仁之。说起前任、前前任或者更久任郑州市长，表情淡然，甚至带着丝不屑。都来他这里看过病。

得说说他坐诊的地方，一个城中村的小破门脸，冬天最冷的时候，才支起一个小个的电暖汀。不知道的人，可想不到此间坐着位颇有道行的中医，更不敢随意在此把性命交托。

他搭脉的手很凉。有病人问，您医术这么好，怎么不调理调理自己。他说，没有办法，小时候没得吃，先天不足。想起没饭吃的日子，直到今天，他还是觉得想哭。所以他不明白，现在的人有吃有穿，为什么不能知足，反而自己给自己制造成堆的麻烦，无端戕害自己的身体。这样的人，比如我。

一次他摸着我的脉，沉吟，突然问，你做什么工作。我说记者。他毫不的客气的评说，你一个做记者的，走南闯北，怎么心那么小？我愣住，然后问，您是要我把心放宽对吧？对了。他笑了，那是我看病以来，第一次看到他的笑。笑的我都轻盈起来。他经常会摸着病人的脉下断语，诸如，脾气那么大，病好不了，想太多，病好不了。

听他跟病人对话，是个很有意思的事情。我现在知道了，所谓营养，对于不缺衣少食的现代人，可能就是毒，多吃粗素才保健康。穿衣服别过暖，要冻着点，对小孩子也是如此。苹果是种很好的水果，可以适量多吃点。一定要运动，每天出出汗，让身体的气机被调动起来。更重要的是，放下，平和踏实的生活，把心重新安放回自己的胸腔里。

看病，三分在医生，七分靠自己。我已经足有了三分，余下这七分的信念和努力，全在我自己了。只是我的信念，还有些微弱和不确认。每次去见这位中医，我总会对自己有新的意识，原来我真的有如此许多虚妄不必要的贪念和执念。

不论如何，这七八年以来，我第一次有了这种感觉，住在自己的身体里觉得舒服惬意，至少，我不再是我自己的地狱。我与我自己，逐渐合在一起。

某天与一位研习周易八卦的朋友聊起来，他说，你们河南人很厉害的。我当时想到了一个烂俗的词，厚重河南。一时间仿佛站到了20年前寂静的黄河滩涂上，苍苍茫茫，无来无去。我知此地有大爱大德，只是隐去，只是潜藏，需用一颗心去寻求。

这些年，我在不少普通人身上看到过伟大和奇迹，其实，说到底，那就是一颗最平常的心，做最脚踏实地的事情。

我开始觉得世界美好。

原谅我突然涌现的表达欲

我终于有了媒体人的自觉性了，会为这个圈子里的大小事激动，也开始琢磨内容和营销的关系。

可躬逢乱世，只得一声长叹。我可没资格当乱世佳人。

鉴于制度不变，所谓媒体改革都是嘴皮子功夫。蜜月结束了，转眼成了利益纷争上敌人。在中国，我还是倾向认为，成就一个媒体的往往是个人，从体制和政治的缝隙中劈出一条生路艰难的壮大自己，可再好也不是自己家的，继而博弈，可个人始终争不过体制，于是输了，离开。人走了，魂也带走了。

中国的媒体，总会在某个平台上的高点猛然衰落，然后没多久，不再使人激动，再没过多久，没有人再提及。

所以说呢，中国的媒体，还是关起门来自己跟自己玩吧。浮云散尽，徒留些缕谈资。

好在我一早放弃中国媒体如何推动民主进程这个伪命题了。

欢迎来到既得利益者的乐土，这里有充分的内容审查和小心的自我阉割，有大公司利益和政治喉舌论，有隐晦的皮里阳秋和挣扎，可也不缺我这样不作为的犬儒主义者的骂娘。

谁在跟我谈新闻理想我跟谁急。

Dear Diary

近来一直想买个漂亮的本子，总在脑子里谋划它应有的样子，可想象在我笔触落下的刹那终止，天知道我那一笔烂字多么的糟蹋纸张。

我在失眠的当口总有顿悟和一堆好句，可再一睁眼，又成了执迷的我。

我想想我昨晚想到了什么。

我辗转反侧着，突然有那么一刻的安宁，剥离一切惶恐、不安、患得患失，只得一片清明俊朗。那一刻我很安全，沉沉躺着，想着的是，无论终点如何，要给他安全给他爱，我曾给他的太少。我还想着，管他肉身再沉重，也得活的无所谓一点，生活的秩序和信念可以超越当下的困顿，况我本就是个小题大做夸张痛苦的人。

那天与一位我欣赏的老记者聊MSN。我用了很多要改变要修正的词汇，他反问，你为什么不能接受自己，你要成为完人么？我认真想了片刻，回到，我的确需要改变。反观这7、8年，我全得内伤，功利、不安、虚荣、对感情贪婪。我从没想过把所有弱点能抹去做个完人，我只是想当个平和的正常人。我七扭八歪跌跌撞撞在一条不安之路上徘徊了这么多个年头，再走已看到路的尽头。

于常人，也许修行就是从60分修到90分，于我则是从负50走向正50，即便如此，也满意自己。

今晨醒来，我唯能记得的关于那刻的安宁，只是：放下，去爱。

睡不着

我以为我已经想通了的时候，才发现真正的试炼才刚刚开始。

那么多贪嗔痴，求不得，伤别离。

我又开始有了失眠的征兆。

睡不着的时候我在想什么。我在想为什么10年了我依然困于此地？依然困于如此这般一副沉重而不堪重用的肉身？那些曾经对自己发过的狠誓都成了对自己现在的嘲讽？‘我依然不能探出头去看别人的生活，不能？

有一部分的我，似乎，隐约的感觉到，自己在干枯。随时间流逝，我只在此地，漠然的谋杀着自己的生活。

一时间，我只面对最糟的自己。

这起始于两周前，一个生活碎片陡然剥落，我被硬生生拽到某个现实前面。

物伤其类。

只得，我又开始怀疑自己的生活。

放不下仍是放不下。

咋办？

上周因为工作和写稿子，老写一些让我不知所云的东西，于是我哭了两回。

去看中医，我啥也没说，大夫就特别真诚的问我，如果工作不开心是不是就考虑换一个。老这么消沉着，对身体没正向影响。

然后昨天有了一个RA的offer，浸会的教授跟Anthony Fung打了个10分钟的电话，就说我可以做他们online gaming project的chief coordinator in mainland. 要不要，要不要。

我对当记者这份工作其实有恨有爱。

我知道一切都只是刚开个头，可这种周而复始的奔命感实在无力，我就只能一把一把的崩溃，然后和着鼻涕眼泪的继续往前爬格子。

咋办？